Stylegent
Früher kam es meistens nachts, aber in letzter Zeit hatte es die Kühnheit, sich auch bei strahlendem Sonnenschein einzuschleichen. Ich mache mein Geschäft, wenn ich ein plötzliches Flattern im Bauch und einen Kloß im Hals bekomme. Stille Blitze der Angst. Kurze, blitzsaubere Momente der Abrechnung: Mein Gott, passiert mir das wirklich? Etwas verschiebt sich. Alles um mich herum nimmt einen etwas unwirklichen Aspekt an, wird etwas weniger solide. Angst ist an der Schwelle. Glaub es nicht, lass es nicht rein. Alles, was ich sehe, wird dadurch gefärbt; es setzt sich wie eine Schicht giftigen Staubes über jeder Oberfläche ab. Alles, was ich tue und sage, jede Bewegung, die ich mache, rührt es auf, beunruhigt es, verdickt die Atmosphäre damit, sodass ich es nicht mehr ignorieren kann. Werde ich sterben? Manchmal, wenn ich nachts im Bett bin und das Haus ruhig ist, kann ich kaum atmen. Bitte, bitte, lass es aufhören, den Krebs wegzunehmen, das ist jetzt genug. Bitte, lass mich meinen Körper zurück haben, mein Leben zurück, lass mich leben. Ich versuche mich abzulenken, drücke es runter, meditiere davon weg. Dann lasse ich es kommen, weine, versuche nicht verrückt zu werden. Mein Mann hält mich in seinen Armen und küsst meine Haare und wischt meine Tränen mit einer Ecke der Bettdecke weg, während der Ativan unter meiner Zunge schmilzt. Langsam wird mein Atem ruhiger. Mein Herz hört auf so schnell zu pochen. Ich bin jetzt erschöpft und mein Körper wird schlafen, seine einzige wahre Zuflucht vor der Angst. Aber es wird immer wieder zurückkommen. Egal wie gut meine guten Tage. Egal wie wütend meine Wut ist. Die Angst kommt immer wieder zurück. Werde ich sterben? Wie kann es nicht zurückkommen? Wie kann jemand in meiner Umgebung oder jeder, der diesen Blog liest, so tun, als ob er nicht in seinen Köpfen dorthin gegangen wäre, dieselbe Frage stellen? Lassen Sie es uns zugeben. Tun wir nicht so, als würden wir nicht gelegentlich in unserem Wüten, Planen, Hoffen und Kämpfen aufhören, wenn wir glauben, dass dieser Krebs mich einfach töten könnte, und das viel früher, als wir es uns jemals vorgestellt hätten. Die Sache ist, es kann sich anfühlen, als würde man sich selbst der Angst eingestehen - eingestehen, dass ich mich frage, ob mich das töten wird (was bedeutet, mich bald zu töten) - irgendwie aufgeben. Aber ich gebe nicht auf. Ich bin nicht. Ich verspreche es nicht. Ich habe das Gefühl, dass ich darüber sehr klar sein muss, denn die Theorie besagt, dass dieses Ding dich schlagen wird, wenn du es in deinen Kopf bekommst, und du stirbst. Ich bin nicht ganz überzeugt von der Wahrheit dieser Theorie - und ich halte es auf keinen Fall für fair, jemandem das Recht zu verweigern, sich mit seinen eigenen Todesängsten zu konfrontieren, wenn man darüber nachdenkt, wird es wahr Leute, die mich lieben, glauben es, ich sage euch allen jetzt: Ich kündige nicht. Es ist ein Unterschied, ob ich mir überlege, ob ich sterben könnte, oder ob ich es beenden möchte. Was ich will, ist, mich der Angst zu stellen und sie dann wieder in die stinkenden Tiefen zurückzuschicken, aus denen sie kommt. Aber es ist so eine große Herausforderung! Wenn ich zugebe, dass dieser Krebs mich töten könnte, denke ich zuerst daran, wie schwer das für meinen Mann, meine Mutter, meinen Vater, meinen Bruder, meine Familie, meine Freunde und ja sein würde (Messer hier ins Herz stecken) mein kleines Mädchen. Jeden Menschen, den ich liebe, mit Schmerz, Verlust und Trauer zu konfrontieren, ist das schlimmste Schicksal, das ich mir vorstellen kann. Es macht mich hilflos und traurig auf einer Ebene, die fast körperlich schmerzhaft ist. Das ist der Hauptgrund, warum ich über meinen eigenen Tod nachdenke - weil ich mir vorstelle, dass es die Menschen verletzen würde, die ich liebe. Ich glaube nicht, dass ich Angst vor dem Tod habe. Schmerz und Leiden, ja (definitiv, eindeutig.) Aber der Tod? Jeder wird sterben. Wir wissen das. Wir können es einfach nicht mit unseren Köpfen umwickeln. Es ist schwer, Angst vor etwas zu haben, das man nicht um den Kopf wickeln kann. Es ist einfach ein zu großes Konzept, einfach zu wunderbar und natürlich und irgendwie friedlich, um an und für sich wirklich beängstigend zu sein. Was beängstigend und schrecklich ist, ist die Idee des Abfluggates: sich von allen und allem, was ich liebe, verabschieden. Und es ist weniger beängstigend als schrecklich. Vor allem, wenn Sie vorher leiden und alle um Sie herum hilflos zuschauen lassen, weil Sie wissen, dass sie einfach eine ganz neue Art von Leiden erleiden, wenn Sie irgendwann sterben ... Ugh. Jetzt das ist quälen. Warum also darüber nachdenken? Und warum quälen Sie aus Liebe zu Gott alle, indem Sie darüber schreiben? Weil es jetzt leider Teil meiner Realität ist und wenn ich nicht darüber nachdenke oder darüber rede und schreibe, wird es mich verrückt machen. Wie in nackten Füßen und Pyjamas durch Lebensmittelgeschäfte zu schlendern, verrückt. Als würde man Gemüsesuppe verrückt in die Waschmaschine geben. Verrückt verrückt. Zertifizierbar. Der Versuch, nicht darüber nachzudenken oder darüber zu sprechen, macht es nur noch schlimmer. Ich fühle mich dadurch isolierter, was mich wiederum ängstlicher macht. Ich bin also dafür, dieses Thema direkt anzugehen und keine harten Realitäten meines bislang unbehandelbaren, extrem aggressiven, lebensbedrohlichen Jerkface-Krebses zu umgehen. Was bedeutet, dass ich in letzter Zeit den Leuten, die mir am nächsten stehen, laut gesagt habe: „Ich fürchte, ich werde sterben.“ Dies sind keine einfachen Gespräche, nicht nur, weil es wirklich verdammt schwierig ist, zu sprechen, wenn wir Ich weine und schnäuze uns so sehr, aber auch, weil es nicht viel zu sagen gibt. Natürlich haben wir alle darüber nachgedacht. Wir denken nicht gerne darüber nach und möchten glauben, dass ich mich erholen und ein langes, gesundes Leben führen werde - was ich vorhabe zu tun - aber der Gedanke, dass ich sterben könnte, ist uns allen in den Sinn gekommen. Ich bitte nur darum, dass wir die Angst kommen lassen, sie mit ihren kleinen Augen betrachten, so gut wir können, und uns erlauben, darüber zu weinen, es anzuerkennen, darüber wütend zu sein - wie auch immer -, solange wir es nicht tun versuche es zu ignorieren. Irgendwie glaube ich, dass ich die Idee des Sterbens etwas weniger terrorisieren kann, wenn ich mich damit vertraut machen lasse. Wenn ich das schaffe, glaube ich, dass die Angst nicht alles färbt, dass sie nicht immer lauert und sich abzeichnet und ich möglicherweise aus ihrem Griff rutschen und mich von ihr wegbewegen kann, um anderen Gedanken zu folgen. Ich könnte tatsächlich mein Leben in vollen Zügen genießen und in all die Dinge vertieft sein, die mich dazu bringen, es für eine lange, lange Zeit zu leben. Zumindest, wenn ich mit den Leuten zusammen bin, die ich liebe, sollte es der Angst nicht gestattet sein, einen Stuhl hochzuziehen und mit uns am Tisch zu sitzen, seinen Bauch zu kratzen und in unseren Gesichtern zu rülpsen, während wir alle wütend versuchen, ihn zu ignorieren . Wenn es auftaucht, können wir sagen: „Wir sehen uns. Du bist hässlich und stinkst. Verschwinde jetzt von hier. "Wenn wir manchmal Angst haben, können wir zumindest gemeinsam Angst haben. Ich möchte, dass es in Ordnung ist, über den Tod als eine der Möglichkeiten zu sprechen ist eine der Möglichkeiten und wenn ich es nicht sehe, wird es mich verrückt machen. Es ist. Aber wir können auch viel Zeit damit verbringen, über die anderen Möglichkeiten zu sprechen, wie dieses Ding zu schlagen, die unkonventionelle Behandlung zu finden, die eigentlich für mich unkonventionell ist, und uns gemeinsam jene glücklichen Tage in der Zukunft vorzustellen, an denen ich alle langweile, die in Hörweite sind mit der Geschichte, die mit der Zeile "... und dann sagten die Ärzte, wir wissen nicht genau, was passiert ist, aber der Krebs ist einfach weg."
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