Stylegent
Betrug, EhebruchGetty Images Genau zwei Jahre, fünf Monate und 16 Tage, nachdem ich das letzte Mal Sex mit meinem Mann hatte, beschloss ich, eine Affäre zu haben. Ich kann dir weder den Vornamen noch den zweiten Vornamen meines Geliebten sagen - auch wenn das zu gruselig ist, um es in einer nationalen Zeitschrift zu enthüllen -, also werde ich ihn Adam nennen. Wir sind beide Ende 30 und mit Menschen verheiratet, die uns sehr interessieren.

Wir haben beide kleine Kinder, ein schönes Zuhause, erfolgreiche Karrieren, vollgepackte soziale Kalender. Aber unter dem glänzenden Furnier war im Laufe der Jahre etwas verblasst: nicht nur Sex, sondern auch Intimität mit unseren Ehepartnern. Wir hatten das Gefühl, dass wir nur Elternpflichten und ein Zuhause mit jemandem teilen, der am besten als alter, komfortabler Freund beschrieben werden kann.

Eine kürzlich in Großbritannien durchgeführte Untersuchung The Daily Telegraph Zeitung stellte fest, dass sich das Land inmitten einer "Untreue-Epidemie" befindet, und behauptete, dass mehr als die Hälfte der verheirateten britischen Frauen außereheliche Probleme hatten. Auf diesem Kontinent gibt eine Umfrage an, dass 12 Prozent der Personen, die Dating-Websites kämmen, zugeben, verheiratet zu sein, und Sozialforscher die Anzahl von uns angeben, die zwischen 10 und 25 Prozent streunen. Das bedeutet, dass viele von Ihnen - oder Ihre Ehemänner - untreu werden, wahrscheinlich aus Frustration oder Langeweile oder beidem.

Das war ich. Jahrelang habe ich mich bemüht, die Erstarrung zu bekämpfen. Aber Gespräche darüber wurden zu fingerzeigenden Kämpfen, und eine Paartherapie war zwecklos.


Irgendwann versank ich in eine traurige Akzeptanz: Mein Mann war sexuell uninteressiert an mir. Das war auch Adams Situation; Er erzählte mir von all seinen Versuchen, etwas zwischen sich und seiner Frau wieder anzuzünden, und von seiner Frustration, als sie fehlschlugen.

Vor zwei Sommern haben wir beide eine Website aufgesucht, die auf unsere Situation zugeschnitten zu sein schien, um Menschen zu verbinden, die Partner für Ehebruch suchen - eine von mindestens einem Dutzend solcher Websites, die es heute gibt. Wir hatten dieselben unerreichbaren Parameter: Der Fling wäre auf der Seite und es würde keine Frage geben, dass er jemals in den Vordergrund unseres Lebens rücken würde. Es ging darum, den sexuellen Druck, der sich in uns aufbaute und unsere Familien in die Luft zu jagen drohte, diskret abzubauen. Ja, es war ein vorsätzlicher Ehebruch ersten Grades, aber er sollte verhindern, dass die Unschuldigen verletzt werden, wie es versehentlich und schlampig oft der Fall ist. Das Problem ist, egal wie unsentimental und pragmatisch Sie in einer intimen Angelegenheit sein wollen, dass das Leben nicht immer gehorcht.

Adam und ich haben uns innerhalb weniger Tage nach der Erstellung unserer Profile online verbunden. Das blöde Glück, einander zu finden, überrascht uns immer noch. Er war einer der ersten Männer, die mich kontaktierten, und wir schickten bald täglich eine E-Mail, um herauszufinden, was der andere wirklich wollte. Was, wenn dieser Kerl einen Ausweg aus seiner Ehe suchte? War er überhaupt verheiratet? Was wäre, wenn er jemand wäre, den ich kenne? Ich erinnere mich, dass er in einer seiner E-Mails beiläufig sagte: "Meine Familie ist mir sehr wichtig (hör auf zu lachen)." Ich lachte und war mir sicher, dass ich ihn mochte, als wir uns trafen.
Wir verabredeten uns in einer geschäftigen Bar abseits unserer üblichen Treffpunkte. Wir freuen uns beide sehr darauf und fürchten Enttäuschungen. Der Funke war sofort. Wir haben die anfänglichen Nerven schnell überwunden und uns im Verlauf von vier Stunden Abendessen, Getränken und ununterbrochenen Gesprächen immer mehr gezeigt. Er war lustig, klug und selbstironisch. Er bekam meine lahmen Witze und stimmte nicht mit allem überein, was ich sagte. Zu seinem sozialen Umfeld gehörten einige der gleichen Leute wie ich - tatsächlich so viele, dass es möglich war, dass wir uns bereits die Schultern gebürstet hatten. Das fühlte sich sowohl zu nahe an (er könnte mein Leben infiltrieren!) Als auch zu tröstlich (Leute, die ich kannte und die ihn mochten, bestätigten, dass seine Familiengeschichte überprüft wurde).


Zuerst gewann das frühere Gefühl in meinem Kopf und als es später wurde, sagte ich ihm, dass ich nicht sicher war, ob ich weitermachen könnte. In diesem Moment nahm er meine Hand und die sexuelle Anspannung ließ mich fast nach Luft schnappen. Als wir zu meinem Auto gingen, drehte ich mich um und küsste ihn. Es endete damit, dass wir wild rumgemacht haben, Leidenschaft und Kichern durch die Absurdität dessen, was wir taten. Als ich nach Hause kam, hatte ich eine E-Mail von ihm mit dem Betreff "Wow."

Die Dinge gingen schnell voran, E-Mails pingen mehrmals am Tag hin und her. Wir beschlossen, in der folgenden Woche in ein Hotel zu gehen. Ich war schockiert; Ich bezweifelte, dass ich damit fertig werden würde, war aber gleichzeitig von der Aussicht auf Abenteuer begeistert. Unsere E-Mails wurden immer eindrucksvoller und nach Jahren des Zölibats fühlte es sich so unbeschreiblich gut an, gewollt zu werden. Das Hotelzimmer: Er hat vor mir eingecheckt. Ich kam mit Wein und Essen an. Ich war so nervös, dass ich ihn kaum ansehen konnte, als er die Tür öffnete. Ich war mir so bewusst, warum ich dort war. Ich küsste ihn und hoffte, das Eis zu brechen. Es hat nicht funktioniert.

Ich schluckte praktisch mein erstes Glas Wein hinunter und als wir uns unterhielten, halb sitzend, halb liegend auf dem Bett, dachte ich immer wieder: Werde ich das wirklich durchmachen? Ich tat. Gut nach 1 Uhr morgens, als wir geduscht hatten und ich ihn nach Hause fuhr, legte er seine Hand auf meinen Oberschenkel - ein bisschen ungezwungene Intimität. Wir küssten uns eine Weile und sagten gute Nacht, und als ich weiterfuhr, fühlte ich, wie Tränen über meine Wangen liefen. Ich weiß nicht warum, aber ich denke, es war eine Erleichterung.


Wir haben schnell die Logistik des Ehebruchs herausgefunden: Wir haben geheime E-Mail-Konten eingerichtet und telefonisch gesprochen, um alle Einzelheiten zu klären. Ich fing an, meinem Mann neue Routinen beizubringen und Namen von Kollegen zu verraten, auf die ich später Bezug nehmen würde, wenn ich einen Arbeitsausflug beschrieb, an dem ich teilnehmen musste. Das Lügen wurde leichter, außer wenn eines meiner Kinder fragte: "Wohin gehst du, Mama?" Ich würde versuchen, vage zu sein, aber es war nicht immer genug.

Schuld ist eine komplexe Emotion. Bevor dies begann, hatte ich einige Bedenken hinsichtlich der Aussicht, meinen Ehemann zu betrügen. Das Bedürfnis nach Sex ist ein grundlegender Antrieb, wie Hunger, dachte ich ärgerlich, und ich bin berechtigt, ihn zu befriedigen. Aber es war nicht untreu, dass ich mich schlecht fühlte. Es war die Zeit, die ich damit verbracht habe, über Adam nachzudenken. Also bemühte ich mich, die beste Mutter und Frau zu sein, tummelte mich mit den Kindern im Hinterhof, bis ich außer Atem war, und versuchte, mehr Zuneigung zu meinem Ehemann zu zeigen und nörgelnde Kommentare zurückzubeißen. Ich wollte, dass meine Familie keinen Grund hat, anzunehmen, dass ich mich nicht so auf sie konzentriere, wie ich sollte. Zu meinem Erstaunen funktionierte es, aber irgendwie fühlte sich ihre Unwissenheit wie eine Zurechtweisung an.

Mitte September, ungefähr sechs Wochen nach Beginn unserer Affäre, versuchte ich, sie abzubrechen. Rückblickend scheint der Grund lächerlich - er hatte drei Tage lang keine E-Mail an mich gesendet (er sagt zwei) und er hatte eine anständige Erklärung, aber in meinem Zustand der Angst und Vorfreude fühlte es sich an, als ich ihm später schrieb: „Wie ich Ich hatte ein sehr intensives, vertrauliches Gespräch mit jemandem geführt, der plötzlich mitten im Satz wegging. “Was kann ich sagen? In drei darauffolgenden E-Mail-Gesprächen hat er mir davon abgeraten, und wir haben vereinbart, uns zu treffen, um die Luft zu reinigen. Das Restaurant war voll, und als ich ankam, saß er in einem Anzug am Tisch und sah ausgeglichen und beinahe schmerzhaft attraktiv aus. Auf der anderen Seite war ich nervös und klopfte Besteck und Menüs vom Tisch. Nach einigem Plaudern sagte ich ihm, ich hätte nicht gedacht, dass ich ihm mehr vertrauen könnte. Er wirkte überrascht und als ich ihn ansah, war ich mir nicht sicher, ob ich es selbst glaubte.  »Ich habe dich wirklich vermisst«, sagte er mit dem angespannten, krummen Lächeln, das ich gekommen war, um seinen schelmischen Blick zu benennen. Ich streckte meinen Fuß unter den Tisch und legte ihn neben ihn auf seinen Stuhl, und er streichelte meinen Knöchel. Wir starrten uns lange an. Als ich ihn danach nach Hause fuhr, hielt ich in einer Seitenstraße an und wir küssten uns im Auto. „Sei gut zu mir, Adam“, sagte ich. Und als er mein Gesicht und meine Haare berührte und mich festhielt, merkte ich zum ersten Mal, dass er sich in mich verliebte. Es war schrecklich und wundervoll. Hauptsächlich erschreckend, weil mir klar wurde, dass ich mich auch in ihn verlieben könnte.

Als sich der Herbst dem Winter zuwandte, wurde Adam zunehmend besorgt über seine Ehe. Einige ihrer Probleme hatten einen bitteren Bekanntheitsgrad, und ich versuchte, hilfreich zu sein und Vorschläge aus eigener Erfahrung zu unterbreiten. Obwohl wir hauptsächlich über seine Situation sprachen, musste ich viel mehr über meine nachdenken. War ich bereit, mich mit einer geschlechtslosen Beziehung zufrieden zu geben? War es wirklich irreparabel? Adam ermutigte mich, den Status Quo nicht zu akzeptieren. Die Ironie dessen, was wir taten - illegale Geliebte, die sich gegenseitig um eine Eheberatung bemühten - war für uns beide offensichtlich. Aber eines Abends nahm ich seinen Rat an und konfrontierte meinen Mann mit unseren Problemen. Ich sagte ihm, ich könnte nicht verstehen, wie er unsere Ehe ertragen kann. Etwas versank in mir. Die Gefühle waren auf beiden Seiten rau und ich war beeindruckt, wie sehr er mich liebte. Er sagte, er würde sich mehr anstrengen und ich wollte ihm glauben.

Habe ich es dann mit Adam beendet? Ich bin kein so großer Mensch. Ich war nicht bereit aufzugeben, was er und ich gerade noch hatten. Aber als Adam darum kämpfte, seine Familie zusammen zu halten, wurden unsere Zusammenkünfte seltener. Schlimmer noch, er begann abzusagen. Die Abende, die wir zusammen verbracht haben, würden melancholisch enden, und wir beide würden uns vermissen, bevor wir uns überhaupt verabschiedet hatten. Anfang Januar, als Adam ein weiteres Date absagte, zog ich endlich den Stecker. Es gab viele Gründe für meine Entscheidung: sexuelle Frustration, Wut, der Glaube, dass ich seine Bemühungen an der Heimatfront störe. Aber es gab auch einen starken Anreiz. Kürzlich hatten mein Mann und ich zum ersten Mal seit Jahren Sex, aber ich konnte mich nicht zurückhalten, an Adam zu denken. Mir war klar, dass ich nicht in der Lage war, mit zwei Männern gleichzeitig zu schlafen, die ich liebte. Ich schickte Adam eine E-Mail mit der Aufforderung, eine Pause einzulegen. Wir hatten so viel von unserer Beziehung online gelebt, dass dies nicht so unpersönlich war, wie es sich anhört. Er hat nicht versucht, es mir auszureden.

Wir verabredeten uns, uns noch einmal in einem Hotel zu treffen. Es begann wie an jedem anderen Abend zusammen: Ich brachte Essen und Wein mit, er begrüßte mich auf dem Zimmer, wir aßen zusammen zu Abend und liebten uns dann. Wir haben dort sechs Stunden verbracht, um den Abend so lang wie möglich zu verlängern. Es verging in einem Augenzwinkern.

Wir hoffen immer noch, dass wir daraus eine Freundschaft machen können. Was auch immer wir sind, wir sind bestimmt Freunde. "Ich kann es nicht ertragen, dich für eine lange Zeit nicht zu sehen", schrieb er kurz nach unserer letzten gemeinsamen Nacht. Ein paar Wochen später loggte ich mich in die Website ein, wo wir uns trafen, fand seine erste E-Mail an mich und leitete sie an ihn weiter. "Ist es nicht komisch, das jetzt zu lesen?", Schrieb ich. "Wie eine Art Flaschenpost, die Jahre nach dem Versand gelandet ist. Was zum Teufel habe ich in dieser milden kleinen Einführung gesehen, damit ich auf Sie antworte? "

Ich weiß es immer noch nicht genau, aber ich bin so froh, dass ich es getan habe.Unsere Affäre dauerte sechs Monate. Es war wunderbar und schmerzhaft; Ich fühlte mich wieder voll am Leben. Ich kann es nicht ertragen, darüber nachzudenken. Ein kleiner, geheimer Teil von mir hofft, dass es nicht so ist.

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