Stylegent
Aus heiterem Himmel von Jan Wong, Foto von Jan Wong mit Sohn Sam auf der HockeybahnJan und Sam auf der Eisbahn in Sandviken, Schweden

Im September 2006 freute sich der Reporter Jan Wong über einen großen Einsatz: die Aufnahmen am Dawson College in Quebec. Kurz nachdem ihre Geschichte erschienen war, erhielt sie bedrohliche Briefe und Morddrohungen. Als die Dinge schnell außer Kontrolle gerieten, geriet sie in eine tiefe Depression, begann, ihre eigene Gesundheit in Frage zu stellen und verlor schließlich ihren Job. In ihrem neuen Buch blickt Jan auf das zurück, was passiert ist und zeigt, wie sich eine lebensverändernde (und verblüffende) Phase in ihrem Leben auf ihre engsten Beziehungen ausgewirkt hat. Auf Anraten ihrer Ärztin unternahm sie mit ihrem Sohn eine Hockeyreise nach Skandinavien, was ihre Beziehung mehr belastete als die Bindung, auf die sie gehofft hatte.

Im Kampfflugmodus stieg ich in ein Flugzeug nach Helsinki, um eine weitere Dosis der geografischen Kur zu erhalten. Je mehr mein Schreiben mich verfehlte, desto mehr fiel ich auf meine Mutterschaftsrolle zurück. Ich freute mich auf zwei ganze Wochen mit Sam. Ich habe nicht verstanden, dass Depressionen die Rollen vertauschen und die Beziehungen vertauschen. Ich war die Mutter, aber immer mehr schaute ich auf meinen dreizehnjährigen Sohn, um mich zu bemuttern. Ich war narzisstisch bedürftig geworden, pathologisch anhänglich.

Benommen stieg ich in kleinen Städten mit Namen wie Lohja, Sandviken und Leksand in Busse ein und aus. Ich checkte in urigen Hotels mit Lebkuchen und spartanischen Schlafsälen in ländlichen Sportinstituten ein. Ich frühstückte bei Kerzenschein und schaute mir ein Hockeyspiel nach dem anderen an. Ich muss ziemlich weit weg gewesen sein, um ein Heilmittel für Depressionen in einem Land zu erwarten, in dem die Sonne am frühen Nachmittag untergeht. Alles brachte mich zum Weinen: die kahlen Bäume, die mit Schnee bestäubt waren, die endlosen Busfahrten, die sogar für eine kratzige Vorspielwiedergabe von „O Canada“ zur Kenntnis genommen wurden.


Ich war eine Hockey-Mutter, die einen Nervenzusammenbruch hatte. Bei einem Spiel in Schweden begann ich ernsthaft zu weinen. Unser Team wurde geschlachtet: Neun Tore gegen uns in den ersten fünf Protokoll. Sams Co-Goalie war im Netz gewesen, aber jetzt wollte mein Sohn seinen Platz einnehmen. Plötzlich sah ich unter Tränen zu, wie sich die Trainer unterhielten. Bald zog die Hälfte der schwedischen Mannschaft kanadische Trikots an und die Hälfte der kanadischen Mannschaft schwedische Trikots. Die gemischten Mannschaften spielten glücklich zusammen und waren begeistert, die Farben der anderen zu tragen. Wie ein Idiot habe ich noch heftiger geweint.

Ich war immer noch sehr deprimiert, aber zumindest die geografische Heilung lenkte mich ab. Ich dampfte mich in einer finnischen Sauna pink an und rannte barfuß und nackt durch Dunkelheit und Sturmwinde einen steinigen Pfad und eine Holztreppe hinunter zum zugefrorenen Dock. Ich tauchte einen Zeh in den matschigen See, der einen Grad von der Eisbildung entfernt war. Ich keuchte geschockt. Ich biss die Zähne zusammen und zwang mich hinein, bis das Wasser meine Achselhöhlen erreichte. Ich dachte, ich hätte einen Herzinfarkt. Sofort schleppte ich mich hinaus und rannte mit eiskalten Fußspuren auf dem Steg die Treppe hinauf und den steinigen Weg hinauf zur Sauna.

Später schlug ich einem finnischen Elternteil vor, dass der Brauch ein bisschen extrem zu sein schien. "Du bist in den See gesprungen?", Fragte sie überrascht. "Das machen wir nur im Sommer."


Sam war ein Neuling im Team und ich auch. Ein paar der Väter waren freundlich und eine Mutter war besonders nett, so nett, dass ich [meinen Hausarzt] Dr. Au´s Rat missachtete und ihr anvertraute. Meistens erinnere ich mich jedoch an den Schmerz der Ausgrenzung. Ich fühlte mich ständig zurückgewiesen. Jeden Tag zwang ich mich, mich Tischen zu nähern, die von anderen Eltern besetzt waren, nur um herauszufinden, dass die Plätze für jemand anderen reserviert waren. Ich hatte Lust zu weinen, als ich alleine beim Essen saß. Ich war so unsicher und unglücklich wie ein pickeliger Jugendlicher, der auf eine neue High School versetzt worden war.

Hatten die anderen Angst, ich könnte sie zitieren? Waren sie wütend, dass ich nicht garantiert nicht über die Reise schreiben würde? Hatten sie mein zuckendes Auge bemerkt und befürchtet, ich wäre ein Axtmörder? Ich spaltete mich immer noch in zwei Teile: die depressive Person, die durch Ablehnung am Boden zerstört war, und der professionelle Beobachter, der feststellte, wie weit ich mich von meinem normalerweise selbstbewussten Selbst entfernt hatte.

Ich bemerkte, dass ich überempfindlich auf leichte oder wahrgenommene leichte Dinge geworden war. Von einer Mutter habe ich auf die harte Weise gelernt, dass depressive Menschen Schläger anziehen. Am ersten Tag der Reise fragte sie, ob ihr Sohn Sams Hockeysocken ausleihen dürfe. Ihr Sohn hatte vergessen, seine Sachen einzupacken, und der Trainer drohte, ihn wegen des Verstoßes gegen die Uniform zu untersuchen. Ich wollte unbedingt Freunde finden, stimmte dem eifrig zu - ohne meinen Sohn zu befragen. (Ich dachte, da Sam ein Torwart war, würde der Trainer es nicht bemerken, wenn er keine regulären Socken unter seinen oberschenkelhohen Beinpolstern trug. Trotzdem hätte ich Sam fragen sollen.)


Die Frau musste meine Bedürftigkeit gespürt haben, meine Aura der Hoffnungslosigkeit. Als ich mich später im Bus neben sie setzte, machte sie ein finsteres Gesicht und machte klar, dass sie es vorzog, woanders zu sitzen. Bei einer anderen Gelegenheit, als ich meinen Rucksack auf dem Sitz neben ihr in einer Hockeyarena abstellte, runzelte sie die Stirn.

„Kannst du das bewegen? Es stört mich."

Mein altes Ich hätte ihr gesagt, dass sie ihren Arsch bewegen soll, weil sie gestört mich. Stattdessen habe ich gehorcht. Ich nahm schweigend die beleidigende Tasche und legte sie auf meinen Schoß.Dabei war ich überwältigt von Selbsthass. Ich war so schwach geworden, so verzweifelt, dass ich das Selbstwertgefühl eines Bandwurms hatte. Ich fühlte mich absolut wertlos.

Meistens habe ich ein Zimmer mit Sam geteilt. In Sandviken, wo die Jungen bei schwedischen Familien untergebracht waren, wurden wir Eltern im örtlichen Hotel nach dem Zufallsprinzip zusammengebracht. Ich war erfreut, wirklich begeistert, zu entdecken, dass ich mit einer der aufgeschlosseneren Mütter schlafen würde. Vielleicht könnte ich durch sie in die Hockey-Clique der Mütter einbrechen. Aber vor dem Hotel, als ich meinen Koffer aus dem Ablagefach unter dem Bus holte, hielt mich "Es stört mich" an.

Ich bin Mit ihr auf dem Zimmer “, schnappte sie und nahm den Zimmerschlüssel aus meiner Hand.

Das alte Ich hätte es gleich zurückgeschnappt. Das neue, beschädigte, verletzliche Ich akzeptierte das Mobbing und versuchte, nicht in Tränen auszubrechen. Monate später erfuhr ich, dass beide Frauen Eheprobleme hatten. Vielleicht wollten sie sich gegenseitig unterstützen. Im Nachhinein frage ich mich, ob wir alle zu nervös waren, um den Schmerz des anderen zu sehen.

Wenn ich das jetzt lese, scheine ich unglaublich erbärmlich. Haben die anderen Eltern mich tatsächlich geächtet? Oder hat die Depression meine Sicht auf die Realität verzerrt? Ich weiß nur, dass der Schmerz für mich so real war, als hätte ich meinen Arm mit einem Messer aufgeschnitten.

In meiner Verzweiflung kam ich buchstäblich zu Sam. Fotos von der Reise zeigen, wie ich in die Kamera grinse - man kann immer grinsen, egal wie sehr man im Inneren stirbt -, Sam immer festhalten, sich zu ihm beugen und seinen Arm greifen. In einem Fall habe ich beide Arme um seine Schulter geklemmt. Wie bedrückend muss sich das für ihn angefühlt haben. Aber ich hatte zu viele Verluste erlitten und konnte den Gedanken nicht ertragen, ihn auch zu verlieren. Wann immer ich ihn auf einem Flughafen, im Bus oder auf der Straße nicht sehen konnte, geriet ich in Panik und schrie seinen Namen an, als wäre er drei statt dreizehn Jahre alt.

"Es war ärgerlich", erinnert er sich jetzt und wählt sorgfältig das stärkste Wort, das er kennt, das mich nicht zum Weinen bringt. „Du hast immer geschrien,‚ Sam! Sam! "Es war so peinlich."

Ich kann nicht glauben, dass ich das meinem Sohn angetan habe. Ich war noch nie so. Ich ließ ihn Herd und Ofen benutzen, natürlich beaufsichtigt, als er erst fünf Jahre alt war. Als er elf Jahre alt war, ermutigte ich ihn, allein mit der weit entfernten U-Bahn von Toronto zu reisen. Aber eine Depression macht Sie blind für die Bedürfnisse anderer. Es lässt Ihnen keinen emotionalen Raum, andere zu betrachten, auch die, die Sie lieben. Du bist wie ein Ertrinkender, der nicht anders kann, als die nächste Person, auch eine geliebte Person, festzuhalten und sie herunterzuziehen.

Zu der Zeit verstand ich nicht, wie demütigend es für Sam war. Aber er konnte sehen, wie schrecklich die Dinge für mich waren. Er würde bemerken, dass ich alleine aß und hin- und hergerissen wurde zwischen dem Trösten seiner zerschmetterten Mutter und dem Abhängen mit seinen neuen Teamkollegen. Er machte einen Kompromiss, indem er mit mir beim Frühstück saß, als die anderen Jungen noch halbkomatös waren. Leider würde ich ihn auch zum Mittag- und Abendessen wegen Gesellschaft belästigen.

Sam erinnerte sich: "Ich würde immer fragen:" Kann ich Bitte nur mit dem Team essen? "

In der letzten Nacht der Reise wollte er mit den anderen im Hotel Tischtennis spielen. Das gesunde Ich hätte ihn ermutigt, sich mit seinen Teamkollegen zu verbinden. Sein Glück hätte mich glücklich gemacht. "Nein", sagte ich steif. Bis dahin hatte ich es aufgegeben, mich mit den anderen Eltern anzufreunden. Ich war wütend auf alle. Und ich konnte es nicht mehr ertragen, allein zu sein.

"Warum kann ich nicht?"

"Wir haben morgen einen langen Flug", sagte ich und griff nach dem Strohhalm der Eltern. "Wenn Sie nicht genug Schlaf bekommen, werden Sie krank. Und die Schule beginnt am Montag. "

„Ich kann auf dem Flug schlafen. Kann ich bitte mit allen rumhängen? "

"Nein", schnappte ich.

Und dann wurde es hässlich. Ich weinte und tobte. Ich nannte ihn egoistisch und undankbar. Ich sagte, ich hätte Tausende von Dollar für die Reise bezahlt, als mein Krankengeld gestoppt worden war. (Das stimmte nicht; ich hatte die Reise sechs Monate zuvor bezahlt.) Aber mein aufgestaute Ärger über die Art und Weise, wie ich behandelt worden war, oder dass ich behandelt worden war, brach aus. Ich sagte, ich hätte meine Zeit damit verschwendet, nach Skandinavien zu kommen, weil er keine Zeit für mich hatte. Ich sagte, er interessiere sich nicht für mich. In dieser Nacht sank ich auf den tiefsten Punkt meiner gesamten Krankheit. Mit dreizehn war Sam der reife Erwachsene in unserer Beziehung. Zwischen den Schluchzern erklärte er immer wieder geduldig, ohne jemals seine Stimme zu erheben, wie verzweifelt er versuchte, Teil des Teams zu sein. Ich weigerte mich nachzugeben. In einem Hotel in der Nähe des Stockholmer Flughafens haben wir uns geweint, nebeneinander in schmalen Einzelbetten zu schlafen.

"Ich wollte nur mit ihnen rumhängen", sagt Sam, zwei Jahre später immer noch aufgebracht. "Sogar jemandes kleine Schwester, die es war neundurfte aufbleiben. “

Aus heiterem Himmel: Eine Erinnerung an Depressionen, Genesung, Erlösung und, ja, Glück ($ 22) ist in Buchhandlungen und bei Janwong.ca erhältlich.

Sollten Teenager Sonnenbänke benutzen dürfen?

Sollten Teenager Sonnenbänke benutzen dürfen?

Lymphom

Lymphom

Mit Kindern im Teenageralter schlafen

Mit Kindern im Teenageralter schlafen